Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не произносил:
"Я сожалею".
Сожалею, что не попробовал.
Не поехал.
Не решился.
Не сказал.
Не сделал.
Не ушел раньше.
Или, наоборот, ушел.
Но сожаление сожалению рознь.
Иногда за ним стоит всего лишь пропущенное "я хочу". А иногда мы годами возвращаемся к одному событию, мысленно переписываем прошлое и пытаемся найти тот момент, в котором якобы могли поступить иначе.
И тогда "я сожалею" превращается уже не просто в сожаление.
За ним могут стоять вина, стыд, боль утраты, обида, злость, страх и даже чужие обвинения, которые мы когда-то приняли за свои.
Вот с этим я и предлагаю сегодня разобраться.
Когда "я сожалею" означает "я не услышал свое хочу"
Начнем с простого.
"Сожалею, что так и не попробовал горные лыжи".
"Была в этой стране и не попробовала национальное блюдо".
"Давно хотел поехать, но все откладывал".
Такие сожаления обычно не разрушают нас изнутри. Да, немного обидно. Да, хотелось бы вернуться назад и сделать по-другому.
Но прошлое уже не изменить.
Зато можно поставить себе галочку:
"В следующий раз я постараюсь услышать свое "я хочу"."
И здесь возникает интересный вопрос.
Почему мы вообще не слышим собственные желания?
Потому что между "я хочу" и "я сделаю" очень часто появляются:
"Не сейчас".
"Потом".
"Дорого".
"Несерьезно".
"Что обо мне подумают?"
"А вдруг не получится?"
"Мне уже поздно".
"Сначала нужно сделать все важное".
И жизнь проходит в ожидании того самого подходящего момента.
Поэтому иногда полезно спросить себя:
"Если я сейчас этого не сделаю, буду ли я потом об этом жалеть?"
Ответ может многое расставить по своим местам.
Но есть другое "я сожалею"
"Я сожалею, что при его жизни не успел сказать..."
"Я сожалею, что мало времени проводила с мамой".
"Я сожалею, что мы расстались".
"Надо было больше стараться".
"Надо было потерпеть".
"Если бы я тогда промолчала, возможно, он бы не ушел".
"Если бы я была другой..."
Вот здесь я предлагаю остановиться.
Потому что такое сожаление уже стоит немного поисследовать.
Я бы сказала: пора поиграть в детектива.
Что на самом деле скрывается за вашим "я сожалею"?
Вина: "Я должен был поступить иначе"
Одним из самых частых спутников сожаления становится чувство вины.
Причем есть огромная разница между:
"Я действительно сделал то, за что несу ответственность"
и
"Мне кажется, что я мог предотвратить то, что произошло".
Во втором случае человек может бесконечно переписывать прошлое.
"А если бы я тогда позвонил?"
"А если бы заметила раньше?"
"А если бы не сказала этих слов?"
"А если бы остался?"
Проблема в том, что сегодня мы смотрим на вчерашнюю ситуацию уже с другими знаниями.
Сегодня мы знаем, чем все закончилось.
А тот человек, которым вы были тогда, этого не знал.
Он принимал решение исходя из той информации, тех чувств, тех возможностей и того состояния, которые были у него тогда.
Это очень важно учитывать, когда мы начинаем судить себя сегодняшнего за решения себя прошлого.
Стыд: "Со мной что-то не так"
Вина чаще говорит:
"Я сделал что-то неправильно".
Стыд идет глубже:
"Я сам неправильный".
И тогда сожаление начинает превращаться в самообвинение.
"Нормальная женщина сохранила бы отношения".
"Хороший сын чаще навещал бы родителей".
"Если бы я был хорошим мужем, она бы не ушла".
"Если меня бросили, значит, со мной что-то не так".
И вот здесь сожаление уже перестает быть разговором о конкретном поступке.
Оно становится приговором самому себе.
А точно ли эта вина ваша?
Есть еще одна вещь, с которой я довольно часто сталкиваюсь в работе.
Иногда человек годами носит чувство вины, которое ему вообще не принадлежит.
Особенно если в отношениях виной и стыдом манипулировали.
"Если бы ты меня любила, ты бы..."
"После всего, что я для тебя сделал..."
"Ты меня довел".
"Из-за тебя мне плохо".
"Нормальный человек так бы не поступил".
Если подобные фразы звучат достаточно долго, постепенно они становятся внутренним голосом самого человека.
Отношения могут закончиться.
Люди могут расстаться.
Иногда человека уже даже нет в живых.
А его голос продолжает звучать внутри:
"Ты виноват".
И человек продолжает расплачиваться.
Своим спокойствием.
Новыми отношениями.
Правом радоваться.
Правом жить дальше.
И именно поэтому иногда недостаточно просто сказать себе:
"Хватит сожалеть, прошлое не изменить".
Головой человек это прекрасно понимает.
А чувства продолжают жить по своим законам.
Почему невозможно просто "отпустить прошлое"
Как же я не люблю совет:
"Да отпусти ты уже".
Если бы человек мог просто взять и отпустить, он бы давно это сделал.
Мы держимся не за само прошлое.
Мы держимся за то, что осталось внутри нас после него.
За невысказанные слова.
За вину.
За обиду.
За надежду.
За желание получить другой финал.
За попытку доказать себе, что все можно было исправить.
Поэтому задача не в том, чтобы заставить себя забыть.
Задача в другом:
понять, что именно вы до сих пор несете из своего прошлого в настоящее.
Практика "Ревизия сожаления"
Возьмите одно свое "я сожалею".
Не самое травматичное. Для самостоятельной работы лучше начать с того, что вы можете выдерживать без сильного эмоционального погружения.
И попробуйте письменно ответить на несколько вопросов:
- О чем конкретно я сожалею?
Не "обо всем", а максимально конкретно.
- Что я хотел бы изменить, если бы мог вернуться назад?
- Что я чувствую, когда думаю об этом сейчас?
Вину? Стыд? Злость? Обиду? Боль? Страх?
- За что именно я считаю себя ответственным?
- Что в той ситуации действительно зависело от меня, а что от меня не зависело?
- Знал ли я тогда то, что знаю сейчас?
- Чей голос говорит внутри меня: "Ты должен был"?
Ваш?
Родителей?
Партнера?
Общества? - Если убрать обвинение, о чем на самом деле мое сожаление?
Возможно, вы обнаружите там совсем другое чувство.
Например:
"Мне его не хватает".
"Мне больно, что все закончилось".
"Мне страшно признать, что я не мог ничего изменить".
"Я хотел быть любимым".
"Я до сих пор злюсь".
И вот здесь начинается настоящая работа.
Генеральная уборка души
Знаете практику расхламления?
Мы открываем шкаф и вдруг обнаруживаем там вещи, которыми не пользовались три, пять, а иногда десять лет.
Берем очередную вещь и думаем:
"Зачем я вообще это храню?"
С нашей внутренней жизнью иногда происходит то же самое.
Только вместо старого пальто мы можем годами хранить чужие обвинения, чувство долга, стыд, вину, обиды и старые обещания.
Поэтому мне нравится выражение:
"Расхламление души".
Иногда действительно полезно открыть свой внутренний шкаф, достать оттуда всех "скелетов" и провести ревизию.
А это вообще мое?
Почему я до сих пор это храню?
Что будет, если я перестану это нести?
И нужно ли мне брать это с собой дальше?
Так нужен ли психолог?
Конечно, далеко не каждое сожаление нужно нести психологу.
Если вы жалеете, что в отпуске не попробовали серфинг, возможно, достаточно в следующий раз все-таки встать на доску.
Но если одно и то же "я сожалею" возвращается годами...
Если вместе с ним каждый раз поднимается тяжелое чувство вины или стыда...
Если прошлое мешает строить новые отношения...
Если вы понимаете головой, что ничего изменить уже невозможно, но продолжаете себя наказывать...
Тогда, возможно, пришло время разобраться, что именно вы храните в своем внутреннем шкафу.
Психолог не может изменить ваше прошлое.
Не может решить за вас, кого простить.
Не может приказать вам "отпустить".
Но он может помочь достать все то, что годами лежало по темным углам, и вместе с вами провести ревизию:
Это мое?
Это действительно моя ответственность?
Мне это еще нужно?
И хочу ли я нести это дальше?
Иногда генеральная уборка души оказывается гораздо сложнее уборки дома.
Но после нее появляется самое ценное.
Свободное место.
Для новых чувств.
Новых отношений.
Новых желаний.
Новой жизни.
Если вы чувствуете, что пришло время провести такую ревизию, приходите.
Будем разбирать шкафы вместе.