Вы когда-нибудь задумывались, что на самом деле означает фраза "Я чувствую себя в безопасности"?
Нет, сегодня я не буду говорить о правилах дорожного движения, замках на дверях или мерах предосторожности. Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что такое физическая безопасность.
Я хочу поговорить о совершенно другом. О том внутреннем ощущении, которое позволяет человеку жить, не ожидая каждую минуту подвоха от окружающего мира.
О том самом чувстве, когда можно расслабиться, выдохнуть и сказать себе: "Сейчас я в безопасности. Мне не нужно постоянно защищаться".
Казалось бы, что здесь сложного?
А вот для некоторых людей это практически недостижимое состояние.
И я знаю об этом не только как психолог.
Когда мир кажется опасным с самого начала
Я уже не раз рассказывала, что сама столкнулась с нарушением чувства базовой безопасности.
И сегодня хочу немного подробнее поговорить об этом, потому что именно здесь, на мой взгляд, берут начало многие проблемы, с которыми люди приходят на консультацию.
Что такое базовая безопасность?
Это внутреннее ощущение, что мир достаточно предсказуем, что рядом есть люди, на которых можно опереться, что мои чувства имеют значение, а в трудную минуту я не обязательно останусь один.
Откуда берется это ощущение?
Конечно, из нашего самого раннего опыта.
Когда ребенок появляется на свет, он абсолютно зависим от взрослых. Он не может самостоятельно себя накормить, согреть, защитить. Но у него уже есть потребность в контакте, заботе и эмоциональном отклике.
Именно через отношения с близкими людьми ребенок постепенно получает первый опыт доверия.
"Я плачу, и ко мне подходят".
"Мне страшно, и меня успокаивают".
"Мне плохо, но я не один".
Так формируется важнейшее представление: мир не обязательно опасен, а рядом могут быть люди, которым можно доверять.
Есть гипотезы, связывающие будущую стрессоустойчивость человека еще и с внутриутробным периодом. Я считаю это направление интересным. Но здесь важно понимать, что влияние пренатального стресса на развитие ребенка и формирование осознанного чувства безопасности не одно и то же. Последнее нельзя достоверно определить по событиям беременности.
Гораздо лучше изучено то, как на ребенка влияют отношения с близкими взрослыми после рождения.
Мама, папа и право ребенка чувствовать себя защищенным
В традиционном представлении мама дарит ребенку тепло, принятие, эмоциональную близость. Папа становится символом защиты, устойчивости, опоры во внешнем мире.
Мне близки эти образы.
Но я хочу подчеркнуть: это не жесткое распределение обязанностей.
Мама тоже может защищать ребенка от внешних угроз, а папа может быть невероятно нежным, эмоционально доступным и принимающим.
И даже если ребенок растет с одним родителем, это вовсе не означает, что он обречен на отсутствие базовой безопасности.
Главное не количество взрослых и не их пол, а качество отношений.
Ребенку необходимо чувствовать:
"Меня видят".
"Меня слышат".
"Мои чувства не делают меня плохим".
"Когда мне страшно, рядом есть тот, кто поможет".
Вот это и есть фундамент, на котором постепенно выстраиваются доверие к себе, чувство собственного достоинства и способность строить близкие отношения.
Разумеется, даже самое благополучное детство не гарантирует отсутствия тревоги во взрослой жизни. Но надежная эмоциональная связь дает человеку важный ресурс.
А что было у нашего поколения?
Я принадлежу к поколению, которое принято относить к поколению X. Мы родились и выросли в Советском Союзе.
И знаете, что мне особенно интересно?
Нас учили быть сильными, терпеливыми, самостоятельными. Нас учили справляться, преодолевать, не жаловаться.
А вот говорить о чувствах учили далеко не всегда.
"Не реви!"
"Ничего страшного!"
"Не выдумывай!"
"Потерпи!"
Знакомо?
Конечно, я не хочу сказать, что все советские родители были эмоционально холодными. Это было бы несправедливо.
Было огромное количество любящих, заботливых мам и пап.
Но сама культура воспитания часто отдавала предпочтение дисциплине, выдержке и послушанию, а не обсуждению эмоциональных переживаний.
И многие из нас выросли с убеждением, что страх нужно скрывать, слезы являются слабостью, а с трудностями необходимо справляться самостоятельно.
Вот только человеческая психика устроена несколько иначе.
Нам нужна не только способность справляться. Нам нужна возможность иногда не справляться и при этом не терять любовь и поддержку близких.
"Тихая гавань". Когда опасность остается внутри, даже если ее уже нет рядом
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на фрагмент из фильма "Тихая гавань".
Главная героиня пережила домашнее насилие.
Причем я сейчас говорю не о бытовом конфликте, не о разногласиях между супругами и не о замечании, которое кому-то не понравилось.
Я говорю о реальном насилии, когда один человек запугивает другого, контролирует его и лишает ощущения свободы и безопасности.
Посмотрите внимательно на героиню.
Она разговаривает, улыбается, взаимодействует с окружающими. Но ее взгляд постоянно находится в движении.
Она словно сканирует пространство.
Кто рядом? Что происходит? Откуда может появиться угроза?
И если посмотреть фильм целиком, становится заметно, насколько сильно ее прошлый опыт влияет на поведение.
В психологии подобное состояние называют гипербдительностью.
Человек находится в постоянной готовности обнаружить опасность.
Причем опасность может уже отсутствовать, но нервная система продолжает реагировать так, словно угроза все еще рядом.
И вот здесь возникает очень важный момент.
Человек может прекрасно понимать разумом, что сейчас ему ничего не угрожает.
Но его тело продолжает жить по старому сценарию.
"Не расслабляйся".
"Будь начеку".
"Проверь еще раз".
"Не доверяй".
Представляете, сколько сил уходит на такую жизнь?
Когда тело не умеет расслабляться
Постоянная настороженность истощает.
Человеку бывает сложно отдыхать, засыпать, доверять другим людям. Он может испытывать мышечное напряжение, раздражительность, усталость, трудности с концентрацией.
И здесь мы подходим к еще одной интересной теме.
Как связаны чувство безопасности и лишний вес?
Я не раз говорила, что сама много лет веду борьбу с лишним весом.
И в собственной истории вижу важную связь между хроническим внутренним напряжением, потребностью в успокоении и пищевым поведением.
Когда человек долго находится в стрессе, ему хочется хотя бы ненадолго почувствовать облегчение.
А какой способ получения удовольствия один из самых доступных?
Конечно, еда.
Ведь с самого раннего возраста кормление связано не только с утолением голода, но нередко и с теплом, контактом, успокоением.
Во взрослом возрасте пища тоже может становиться способом эмоциональной регуляции.
Мне тревожно? Я ем.
Мне одиноко? Я ем.
Я устала постоянно держать себя в руках? Мне хочется чего-нибудь вкусного.
Но здесь я хочу обратить ваше внимание на одну деталь.
Не каждый человек в стрессе переедает. И не каждый лишний килограмм связан с психологической травмой.
Причины изменения веса многообразны: физиология, гормональные процессы, сон, питание, физическая активность, прием препаратов и психологические факторы.
Однако если еда становится основным способом справляться с эмоциональным напряжением, имеет смысл разобраться, что именно человек пытается с ее помощью получить.
Удовольствие?
Успокоение?
Ощущение защищенности?
Или хотя бы несколько минут, когда можно перестать тревожиться?
"Рядом со мной ты будешь в безопасности"
А теперь вернемся к фильму.
В одном из эпизодов мужчина говорит героине, что рядом с ним она будет в безопасности.
И знаете, для меня в этих словах заключен один из важнейших смыслов здоровых отношений.
Потому что безопасность рядом с партнером вовсе не означает, что он обязан быть супергероем.
Не означает, что мужчина должен решить все проблемы женщины, защитить ее от любых жизненных неприятностей и взять на себя ответственность за все ее переживания.
Нет.
Для меня настоящая эмоциональная безопасность в отношениях звучит иначе.
"Рядом со мной ты можешь бояться".
"Ты можешь плакать".
"Ты можешь злиться".
"Ты можешь быть растерянной".
"Ты можешь не знать, что делать дальше".
"Тебе не нужно изображать сильную, чтобы я продолжал тебя любить".
И самое главное:
"Я не обязан соглашаться со всеми твоими поступками, но я не стану унижать тебя за твои чувства".
Вот это, на мой взгляд, и есть зрелая поддержка.
Когда рядом с человеком не нужно постоянно контролировать себя из страха быть отвергнутым.
Когда можно сказать "Мне страшно" и не услышать в ответ "Опять ты начинаешь!"
Когда можно попросить о помощи и не почувствовать себя слабым, бесполезным или обязанным.
Причем все это одинаково важно и для мужчин, и для женщин.
Мужчине тоже необходимо пространство, в котором он имеет право на страх, сомнения, усталость и эмоциональную уязвимость.
Можно ли вернуть чувство безопасности во взрослом возрасте?
Да. И это, пожалуй, самое главное, что я хочу сегодня сказать.
Даже если детство было непростым, даже если человек пережил насилие, предательство, эмоциональное отвержение, это не означает, что он обречен всю жизнь воспринимать мир как опасное место.
Но здесь важно не путать безопасность с отсутствием опасности.
Мир не станет абсолютно предсказуемым.
Люди не перестанут совершать ошибки.
И мы не сможем контролировать все происходящее.
Внутренняя безопасность не означает "Со мной никогда ничего плохого не случится". Она означает "Я могу замечать опасность, защищать себя, обращаться за помощью и постепенно возвращать себе устойчивость".
И этому можно учиться.
В том числе в психологической работе.
Мы постепенно исследуем, откуда возникло убеждение "Мир опасен".
Учимся замечать, когда опасность действительно существует, а когда включается привычная реакция на прошлый опыт.
Учимся распознавать собственные чувства, регулировать напряжение, выстраивать границы.
И, что для многих оказывается особенно сложным, учимся просить о поддержке.
Не требовать, не заслуживать, не доказывать свое право на нее.
А просто разрешать себе быть человеком, которому иногда нужна помощь.
При этом важно помнить: если насилие или угроза продолжаются, задача не в том, чтобы научиться расслабляться рядом с опасным человеком. Сначала необходима реальная безопасность.
И напоследок я хочу задать вам один вопрос
Когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему в безопасности?
Не тогда, когда все дела были сделаны.
Не тогда, когда все находилось под вашим контролем.
А когда вы могли просто быть собой.
Не бояться собственных чувств.
Не ждать осуждения.
Не держать оборону.
Если вам трудно вспомнить такое состояние, возможно, пришло время обратить на это внимание.
Я знаю, насколько непросто бывает человеку, который привык рассчитывать исключительно на себя.
Но знаю и другое.
Учиться доверять, просить о поддержке и принимать ее можно в любом возрасте.
И иногда именно встреча с психологом становится началом этого пути.
Если вы постоянно чувствуете напряжение, не можете расслабиться, ожидаете подвоха от окружающих и замечаете, как это отражается на вашем физическом и эмоциональном состоянии, напишите мне.
Будем разбираться вместе.
Ведь иногда самое важное, что человек может услышать: "Тебе больше не обязательно справляться со всем в одиночку".
Берегите себя и будьте здоровы.
Мария Медведева, психолог-консультант. "Неудобный психолог".